最悪

日記にグチを書いた次の日（おととい）に日報書きの勉強会がありました。
日報っていうと、前に上司に睨まれながら練習した期間の事がトラウマになってて、前日の事もあって嫌な感情がどんどん出てきて…。ちゃんとやらなきゃ言われる…っていう思いとは裏腹に、話してることが頭に入らない、何がわからないかも説明できない、教えてくれてる子にも迷惑かけるし、自分だけ場違いなんじゃないかって思ったり自己嫌悪に陥って…。情けないな…って思ってる内に涙が出てきて泣いてしまった。。
その後は泣いた事にさらに自己嫌悪だし、泣いた後だしで、ぼーっとして…激しい睡魔に襲われて、起きようとはしてるんだけど、どうしても目がくっついて。。

教えてくれてた子が上司に報告したらしい。
呼び出されて怒られたのはその事だった。呼び出されたのはファミレスで飯おごらされた。
怒られるとしたら前日の事かと思った。
どうして泣いたのかとか、様子がおかしいのは何かあったのかとか、聞かれるのかと思ったけど、そこなんだ…って思った。。 そりゃ居眠りは悪いけど、泣いた事の方が異常事態じゃない？
正直それで怒られると思ってなかった。
泣いてしまった事が大きくて、それでいっぱいいっぱいで。。
その後、一日ずーっとその事で落ち込んでたんだもん。
でも上司は怒ることしかしないんだね。
私の気持ちを考えるとか、そこに至った理由を考えるとかしないんだね。

何をどう言ったらいいかわからなかった。謝罪とか弁解とか何も言えずに終わったよ。。
すみませんでしたって言ったら済むのかな？
でも私のどこに怒ってるのか、何を言えば許されるのか…わからない。ただ寝た事に対してだけではない気もするし。。
なんか、上司に対して謝らなきゃいけない事をしたって思えない。

私を傷つけて追い詰めたのは上司。
でも本人はそれに気づいてないんだもんね。。
思い通りのいい子にならないのを怒るだけ。

昨日は上司とほとんど話さず。
何を言ったらいいかわからないし、どうしたらいいのかもわからない。
取り繕う気力が無いし、もう上司といる事に耐えられない。
いい子の仮面が被れない。心が拒否してる。

どんな顔して上司に会ったらいいかわからない。
もう会社に行くのが怖い。あの場所に身を置くのが怖い。
私が子供で、社会人としてダメなのかもしれないけど。。
そんなこんなで今日、会社さぼった。
しかも連絡したの午後2時頃。
副工場長に電話するのに、どう言おうか…とか、本当のこと言ってみようか…とか、悩んでるうちにどんどん時間が過ぎていって、したと思ったら理由なんも言えなかったし…。
無断欠勤だよ…。火に油注ぐのもいいとこ…。
明日は何を言われるか…。

誰を信じたらいいんだろう…。
何を信じたらいいんだろう…。
どうしたらいいんだろう…。